sexta-feira, 31 de outubro de 2008
Maldita Inclusão digital.
Em hipótese alguma o SPAM vai ser benéfico pra qualquer criatura que seja (com exceção do próprio spammer. Ok, nem sempre). A maioria dos spams vem abarrotada de malwares que quando instalados, monitoram seu PC e tentam ferrar sua vida virtual de qualquer maneira. Ás vezes até a real.
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
terça-feira, 28 de outubro de 2008
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
domingo, 26 de outubro de 2008
Excesso de passageiros..
eles estavam fugindo de uma blitz para escapar de uma multa por excesso de passageiros.
Quantos você contou?
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Dica Para os Homens
Como terminar um casamento com Magnitude!
‘Minha ex-esposa…
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!
(Luis Fernando Veríssimo)
Ví no Uhul
‘Minha ex-esposa…
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!
(Luis Fernando Veríssimo)
Ví no Uhul
O carente
- Auxílio à lista, Luciana, boa noite, como posso ajudar?
- Luciana, me ajuda… Olha… Tô muito na merda, mergulhei de cabeça na fossa. Eu olho em volta e vejo tudo marrom. Mas marrom mesmo. Ontem mesmo eu vi a Alcione na minha janela. Já passou por isso?
- Auxílio à lista, Luciana, boa noite, como posso ajudar?
- Alooouu, tá ocupada demais segurando o pau mole e ensebado do seu chefe, é isso? Me ouve, porra. Tô na depressão aqui, preciso de alguém pra conversar. Vai lavar essa sua mão e me pergunta sobre a minha vida.
- Ahnnn…Auxílio à lista, Luciana, boa noite, como está a sua vida?
- Uma merda, Luciana, uma grande merda. Você não sabe como eu ando me sentindo. Já tentei até suicídio semana passada. Eu ia pular de um grande prédio e me espatifar contra o chão. Só que eu tenho medo de altura, sabe? Então eu fiquei me atirando de cima da minha escrivaninha, caindo no carpete. Pulei umas trinta vezes e só consegui arranjar uma luxação no traseiro.
- Mas senhor, por que você queria se matar?
- Bem, isso é porque eu me considero uma pessoa inferior. Andei lendo um livro de auto-ajuda, um tal de “Você é foda!”, e até que ele me ajudou durante um tempo. Aluguei um carrinho de pamonhas e passei a ficar dando voltas pelo meu bairro gritando “eu sou foda!” pelo alto-falante do carro. As pessoas me apontavam na rua e diziam “olha, ele é foda”. Daí uns carinhas que se achavam foda também começaram a me seguir e eu passei a andar em grupo. A gente circulava pela rua procurando pessoas estranhas. “Olha, um albino! Ele não é foda”. Nisso corríamos atrás do cara com uns pedaços de pau cheios de prego.
- Nossa, eu sei como é isso, eu te entendo! Eu… eu esfaqueei minha irmã porque ela usava umas dessas pochetes fosforescentes na cintura e isso me constrangia. Preciso confessar… Eu retalhei o corpo dela, escondi no freezer e…
- Aloouu, boa-noite, Luciaanaa?! Essa daqui não é a história da sua vida, bosta. Você tá aí olhando pro seu próprio umbigo, contando esses “causos” de família e eu aqui na depressão. Dá pra me ouvir?
- Sim, claro. Lamentamos o incômodo, senhor.
- Tá. Mas aí, então, eu tava andando com essa turma pela rua, procurando pessoas estranhas, até que encontrei esse deficiente físico. Sabe uns sujeitos-cotocos, que nascem sem pé nem mão e se deslocam em cima do skate? Pois é, o cara tava nessa situação. Só que ele era casado, tinha uma mulher bonita, uns filhos criados. Parece que o cotoco conseguiu também um emprego bacana, como marketing regional manager na Coca-Cola. Alguém me contou que pra escrever um documento no Word ele ficava batendo com o nariz no teclado, que nem um frango. Só pedia ajuda pros outros na hora do control alt del. Mesmo assim o cotoco já tinha sido promovido várias vezes. E isso voltou a me deprimir totalmente. Eu odeio essas porras, sabe? Deficientes físicos que te dão uma lição de vida. Pro inferno com todos eles!
- Senhor, por falar em inferno, posso continuar com minha história?
- Não.
- Perfeitamente, isso não voltará a se repetir.
- Mas voltando: depois de me afundar outra vez na depressão eu resolvi viajar para bem longe. Fui pro campo, onde você pode ver à noite o céu todo estrelado. Daí eu vi uma estrela cadente e, logo depois, vi mais outras duas. Aproveitei para fazer um pedido: não queria mais ver estrelas cadentes. Voltei pra cidade grande e, como eu não tenho amigos, resolvi ligar hoje para você.
- Nós agradecemos a sua preferência senhor.
- Nós quem? Você e o chefe do pau ensebado?
- Não. Nós a empresa.
- Ah, sim, foi só por perguntar.
Acesse :Loser
- Luciana, me ajuda… Olha… Tô muito na merda, mergulhei de cabeça na fossa. Eu olho em volta e vejo tudo marrom. Mas marrom mesmo. Ontem mesmo eu vi a Alcione na minha janela. Já passou por isso?
- Auxílio à lista, Luciana, boa noite, como posso ajudar?
- Alooouu, tá ocupada demais segurando o pau mole e ensebado do seu chefe, é isso? Me ouve, porra. Tô na depressão aqui, preciso de alguém pra conversar. Vai lavar essa sua mão e me pergunta sobre a minha vida.
- Ahnnn…Auxílio à lista, Luciana, boa noite, como está a sua vida?
- Uma merda, Luciana, uma grande merda. Você não sabe como eu ando me sentindo. Já tentei até suicídio semana passada. Eu ia pular de um grande prédio e me espatifar contra o chão. Só que eu tenho medo de altura, sabe? Então eu fiquei me atirando de cima da minha escrivaninha, caindo no carpete. Pulei umas trinta vezes e só consegui arranjar uma luxação no traseiro.
- Mas senhor, por que você queria se matar?
- Bem, isso é porque eu me considero uma pessoa inferior. Andei lendo um livro de auto-ajuda, um tal de “Você é foda!”, e até que ele me ajudou durante um tempo. Aluguei um carrinho de pamonhas e passei a ficar dando voltas pelo meu bairro gritando “eu sou foda!” pelo alto-falante do carro. As pessoas me apontavam na rua e diziam “olha, ele é foda”. Daí uns carinhas que se achavam foda também começaram a me seguir e eu passei a andar em grupo. A gente circulava pela rua procurando pessoas estranhas. “Olha, um albino! Ele não é foda”. Nisso corríamos atrás do cara com uns pedaços de pau cheios de prego.
- Nossa, eu sei como é isso, eu te entendo! Eu… eu esfaqueei minha irmã porque ela usava umas dessas pochetes fosforescentes na cintura e isso me constrangia. Preciso confessar… Eu retalhei o corpo dela, escondi no freezer e…
- Aloouu, boa-noite, Luciaanaa?! Essa daqui não é a história da sua vida, bosta. Você tá aí olhando pro seu próprio umbigo, contando esses “causos” de família e eu aqui na depressão. Dá pra me ouvir?
- Sim, claro. Lamentamos o incômodo, senhor.
- Tá. Mas aí, então, eu tava andando com essa turma pela rua, procurando pessoas estranhas, até que encontrei esse deficiente físico. Sabe uns sujeitos-cotocos, que nascem sem pé nem mão e se deslocam em cima do skate? Pois é, o cara tava nessa situação. Só que ele era casado, tinha uma mulher bonita, uns filhos criados. Parece que o cotoco conseguiu também um emprego bacana, como marketing regional manager na Coca-Cola. Alguém me contou que pra escrever um documento no Word ele ficava batendo com o nariz no teclado, que nem um frango. Só pedia ajuda pros outros na hora do control alt del. Mesmo assim o cotoco já tinha sido promovido várias vezes. E isso voltou a me deprimir totalmente. Eu odeio essas porras, sabe? Deficientes físicos que te dão uma lição de vida. Pro inferno com todos eles!
- Senhor, por falar em inferno, posso continuar com minha história?
- Não.
- Perfeitamente, isso não voltará a se repetir.
- Mas voltando: depois de me afundar outra vez na depressão eu resolvi viajar para bem longe. Fui pro campo, onde você pode ver à noite o céu todo estrelado. Daí eu vi uma estrela cadente e, logo depois, vi mais outras duas. Aproveitei para fazer um pedido: não queria mais ver estrelas cadentes. Voltei pra cidade grande e, como eu não tenho amigos, resolvi ligar hoje para você.
- Nós agradecemos a sua preferência senhor.
- Nós quem? Você e o chefe do pau ensebado?
- Não. Nós a empresa.
- Ah, sim, foi só por perguntar.
Acesse :Loser
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Novo Clipe Britney Spears
Parece que a mocinha resolveu abdicar do visual "Skinhead" (careca e gordinha)
pra reassumir o jeitinho femme fatale. Parabéns pelo retorno o clipe ficou show.
pra reassumir o jeitinho femme fatale. Parabéns pelo retorno o clipe ficou show.
Teste Psicotécnico
Diz a lenda que há um abajur escondido nessa foto.
Vai saber, cada louco com a sua mania!
Vai saber, cada louco com a sua mania!
Filho da P****
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites!!!
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Meu Brasil Brasileiro.......
Bem, vida de analista de sistemas não e facil, geralmente passo a semana fora de minha cidade retornndo apenas no final de semana.
Hoje eu estava revendo e assistindo matérias, e mais matérias sobre "o caso eloá".
nunca fui a favor de expor no blog coisas sobre o que acontece no mundo assim como disse no post anterior, mais quando eu resolvi escrever tudo o que eu acho sobre isso,sobre essa coisa toda, melhor sobre esse circo todo, achei um post de um amigo blogueiro que condiz exatamente o que eu penso.
VEJA AQUI.
Aliás porque os brasileiros não se unem assimcom essa força toda para exigir do governo mais segurança? será que o recorde de arrecadação desse não servirá pra nada em prol dos cidadãos???
tsc, tsc, tsc...
Sonho com o dia em que este pais acordará mais inteligente!
Hoje eu estava revendo e assistindo matérias, e mais matérias sobre "o caso eloá".
nunca fui a favor de expor no blog coisas sobre o que acontece no mundo assim como disse no post anterior, mais quando eu resolvi escrever tudo o que eu acho sobre isso,sobre essa coisa toda, melhor sobre esse circo todo, achei um post de um amigo blogueiro que condiz exatamente o que eu penso.
VEJA AQUI.
Aliás porque os brasileiros não se unem assimcom essa força toda para exigir do governo mais segurança? será que o recorde de arrecadação desse não servirá pra nada em prol dos cidadãos???
tsc, tsc, tsc...
Sonho com o dia em que este pais acordará mais inteligente!
Jogo Novo (Kill Lindemberg)
Não sou muito de envolver o blog em questões políticas, ou cotidianas. Respeito a opinião dos outros assim como gosto que respeitem a minha.
Por isso pros adeptos de fazer "justiça com as próprias mãos" ai vai um joguinho bão pra descarregar (literalmente)
Por isso pros adeptos de fazer "justiça com as próprias mãos" ai vai um joguinho bão pra descarregar (literalmente)
DICAS DE UMA SEXÓLOGA ESTRESSADA
Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
- Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
- Apareça com um amante.
Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
- Manda pra cá que eu testo pra você.
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele. O que devo fazer?
- Quem é mesmo galinha nesta história?
Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
- Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
- Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
- Não deixe ele dirigir.
Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
- É porque parece que tem torcida! Da próxima vez grite pra galera.
Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
- Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
- Eu prefiro tomar com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
Vi no Pinlândia
- Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
- Apareça com um amante.
Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
- Manda pra cá que eu testo pra você.
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele. O que devo fazer?
- Quem é mesmo galinha nesta história?
Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
- Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
- Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
- Não deixe ele dirigir.
Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
- É porque parece que tem torcida! Da próxima vez grite pra galera.
Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
- Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
- Eu prefiro tomar com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
Vi no Pinlândia
"Definitions"
AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
LÍNGUA: Orgão sexual que os antigos usavam para falar.
ARQUITETO: Diz-se do homem que não foi suficientemente macho para ser engenheiro e nem suficientemente bicha para ser decorador.
DANÇAR: E a frustração vertical de um desejo horizontal.
CERÉBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
BUSTO: Estátua de um homem sem mãos, ou parte das mulheres onde estão as mãos do homem.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres, para protegê-los uns dos outros.
UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que nao seja sexo.
MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
UMBIGO: Espécie de campainha que as mulheres exibem, geralmente no verão, mas que se você a toca quem atende é o noivo.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos nós somos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.
LÍNGUA: Orgão sexual que os antigos usavam para falar.
ARQUITETO: Diz-se do homem que não foi suficientemente macho para ser engenheiro e nem suficientemente bicha para ser decorador.
DANÇAR: E a frustração vertical de um desejo horizontal.
CERÉBRO: Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
BUSTO: Estátua de um homem sem mãos, ou parte das mulheres onde estão as mãos do homem.
CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres, para protegê-los uns dos outros.
UROLOGISTA: Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o tivesse chupado.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI: Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que nao seja sexo.
MODÉSTIA: Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
UMBIGO: Espécie de campainha que as mulheres exibem, geralmente no verão, mas que se você a toca quem atende é o noivo.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos nós somos mal feitos.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
Rapidinha!
O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli?
- Porra, Craldinéia! Num enche o saco, nega!
- Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem me falá de gasolina!?!
- Quem te contô isso?
- Ninguém!
- Eu tô leno num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cú!
rá!
(To ficando Bom Nisso)
- Subiu a gasolina, né, Uésli?
- Porra, Craldinéia! Num enche o saco, nega!
- Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem me falá de gasolina!?!
- Quem te contô isso?
- Ninguém!
- Eu tô leno num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cú!
rá!
(To ficando Bom Nisso)
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Rapidinha!
Ramon e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado.
Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.
Quando Ramon já não agüentava mais de tesão e se preparava para declarar-se, Nilzelene o interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
Mesmo espantado com o pedido inusitado, Ramon concorda:
- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.
Nilzelene então some da vista de Ramon. Enquanto isso nervoso e possuído pela luxúria, ele escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, larga rapidamente, e ele pergunta:
- Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não!!!!!!!!!!!!! - ela responde, irritada - Mudei de idéia…… Tô cagando!
rá!
Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes e sombrias árvores.
Quando Ramon já não agüentava mais de tesão e se preparava para declarar-se, Nilzelene o interrompe:
- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
Mesmo espantado com o pedido inusitado, Ramon concorda:
- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.
Nilzelene então some da vista de Ramon. Enquanto isso nervoso e possuído pela luxúria, ele escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.
Incapaz de se conter e seguindo instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela.
Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela.
Muito assustado, larga rapidamente, e ele pergunta:
- Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não!!!!!!!!!!!!! - ela responde, irritada - Mudei de idéia…… Tô cagando!
rá!
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
sábado, 11 de outubro de 2008
Rapidinha
Gifs at Giftube.com
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
rá!!
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
'Salvem as Mulheres!'
Resolvi postar este texto para expressar a minha esposa o quanto a amo! E o quanto me importo.
...Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro.
Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro.
Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher. O que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento.
Mulher vive de carinho.
Dê-lhe em abundância.
É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.
Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia.
Um abraço diário é como a água para as samambaias.
Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores
também fazem parte de seu cardápio
- mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquirem traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem.
Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação! Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não impeça a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos,
comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping.
Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram! ).
Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.
Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você.
Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça.
E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens,
a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem.
Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado.
Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-no-traseiro.
(tem gente que já sentiu isso na pele)
Aceite:
Mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios.
Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo!
Dica por e-mail
...Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
Habitat
Mulher não pode ser mantida em cativeiro.
Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro.
Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher. O que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
Alimentação correta
Ninguém vive de vento.
Mulher vive de carinho.
Dê-lhe em abundância.
É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro.
Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia.
Um abraço diário é como a água para as samambaias.
Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
Flores
também fazem parte de seu cardápio
- mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquirem traços masculinos como rispidez e brutalidade.
Respeite a natureza
Você não suporta TPM? Case-se com um homem.
Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação! Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
Não impeça a sua vaidade
É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos,
comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping.
Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.
Cérebro feminino não é um mito
Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram! ).
Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração.
Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você.
Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça.
E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens,
a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
Não confunda as subespécies
Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem.
Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida.
Não faça sombra sobre ela
Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado.
Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-no-traseiro.
(tem gente que já sentiu isso na pele)
Aceite:
Mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar.
O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios.
Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo!
Dica por e-mail
domingo, 5 de outubro de 2008
Gordon Freeam salva o dia.
Mais uma vez o planeta e a humanidade escapam de uma iminente catástrofe. O apocalipse alardeado pelo sensacionalismo de uma impressa burra e pseudo-científica, obviamente não passavam de burrice e pseudo ciência.
Porém, imagens obtidas com exclusividade de dentro do Grande Colisor de Hádrons mostram que dessa vez, escapamos por pouco.
Gordon Freemam
G-mam
Qual será o grande perigo eminente amanhã?
Se você quiser assistir em tempo real o que está contecendo no LHC, pode assistir ao vivo dessas câmeras.
Porém, imagens obtidas com exclusividade de dentro do Grande Colisor de Hádrons mostram que dessa vez, escapamos por pouco.
Gordon Freemam
G-mam
Qual será o grande perigo eminente amanhã?
Se você quiser assistir em tempo real o que está contecendo no LHC, pode assistir ao vivo dessas câmeras.
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Campanha Nova Empresa de celular
Simplesmente Genial!!!
Os caras tão de parabéns, a sônia falando o site no final ficou show..
uhahuahuahuuha
Os caras tão de parabéns, a sônia falando o site no final ficou show..
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